vero amore
Mistero, paura, avventura,
desiderio, il sentimento di essere pienamente esistente: cinque criteri
per aiutare a capire meglio cos'è il vero amore.
"Ma perché stai con lui (con lei)? Quante volte abbiamo posto questa
domanda ai nostri amici bloccati in storie dolorose? Quante volte ci
siamo chiesti cosa ci ha resi perseveranti in relazioni
insoddisfacenti? No è questo, non è quello, l'amore. Che cos'è allora?
Una sensazione che ci renderebbe fermamente felici?
Certamente no, ci dice la psicoanalisi. L'amore, il "reale", non ha
nulla a che fare con la serenità. Anche dopo l'inizio della fusione, e
contrariamente a quanto si potrebbe immaginare, l'amore non è confuso;
si capovolge, si scuote, ci collega misteriosamente all'altro in
un'epopea che sfugge a ogni razionalità. Esplorazione di alcuni segni
rivelatori.
L'amore è un mistero per chi lo vive, un mistero per chi lo guarda.
Notiamo, ma non capiamo. Perché? Perché ciò che ci lega all'altro è
inspiegabile. Amare veramente è andare verso qualcuno, non solo per la
sua immagine (la sua bellezza, la sua somiglianza con tale e tale), né
per ciò che simboleggiano (un padre, una madre, potere, denaro ), ma
per il suo segreto. Questo segreto che non sappiamo nominare: una
mancanza avvertita fin dall'infanzia, una singolare, indefinibile
sofferenza. "L'amore è per la nostra parte dell'ignoto", spiega lo
psicanalista Patrick Lambouley.
C'è un vuoto in noi che può causare la nostra perdita, spingendoci ad
ucciderci. Bene, l'amore è l'incontro di due ferite, due difetti, che
condividono con qualcuno ciò che ci manca radicalmente e che non
possiamo mai dire. Il vero amore non è "Mostrami quello che hai" o
"Dammi quello che mi manca", ma piuttosto "Mi piace il modo in cui
cerchi di guarire" , "Mi piace la tua cicatrice. "
Niente a che vedere con l'ipotesi di "mezza arancia", declinazione
del Banchetto di Platone (LGF, "Il libro tascabile"), che
vorremmo incompleta perché tagliata a metà. L'amore ci renderebbe
"uniti" e felici! "Questa è la causa del fallimento forzato di molte
coppie", osserva Patrick Lambouley. Quando alcuni si rendono conto di
sentirsi ancora insoddisfatti, immaginano che sia perché non hanno
trovato l'uomo o la donna di cui "avevano bisogno" e che devono
cambiare. Questo ovviamente non è il caso. "Amare veramente è dire
all'altro: Mi interessi."
Amare è avere paura. Tutto il tempo Freud, in Malaise dans la
civilization (1) , lo spiega così: diventiamo dipendenti perché l'altro
deve sempre sostenerci nell'esistenza. Da qui la paura di perderlo.
Spiegazione chiara di Monique Schneider (2) , filosofo e psicoanalista:
“L'amore implica l'assunzione di rischi. Causa vertigini, a volte
persino rifiuto: puoi spezzare l'amore perché ne hai troppa paura,
sabotarlo mentre cerchi di confidarti, ridurne l'importanza
concentrandosi su un'attività in cui tutto riposa su te stesso. Tutto
si riduce a proteggerti dal potere esorbitante dell'altro su di noi. "
Tanto più sottolinea Freud che Eros e Thanatos vanno di pari passo. Ti
amo, ti distruggo. Eros, è il nostro desiderio di legarci amorevolmente
l'uno con l'altro? E' la pulsione di morte che ci spinge a spezzare il
legame in modo che il nostro ego rimanga onnipotente. L'amore esce da
se stesso, l'io lo combatte. "È difficile rinunciare a te stesso",
decifra lo psicoanalista Jean-Jacques Moscovitz . "Ci sentiamo bene
quando amiamo qualcosa ci sta tirando."
L'amore tocca il nostro essere, ciò che siamo nel mondo. Poche persone
se ne rendono conto. Si trovano soli e si sentono bene in questa
solitudine poiché ora sono al sicuro da questo impulso mortale. Ma
quando, innamorati, siamo sopravvissuti alle lacrime, ai conflitti,
raggiungiamo una zona formidabile dove si riflette il sentimento. Il
vero amore non è un contratto commerciale: è un sentimento violento che
mette in pericolo entrambi i partner. Non dobbiamo mai dimenticarlo
quando dubitiamo, quando l'altro sembra "non amarci". "Quando qualcuno
si difende", spiega Monique Schneider, "ciò non significa che non sia
innamorato. Potrebbe semplicemente temere di trovare le mani legate. "
Nulla è scritto. Il romanticismo della passione che divamperebbe e poi
si dirigerebbe verso un'estinzione prevedibile è un mito. L'amore non
prende sistematicamente il sentiero di una pendenza in declino. Può
fare una rotta inversa. Dobbiamo accettare di non avere alcun controllo
sui nostri sentimenti. "Non stiamo entrando in un universo metodico",
aggiunge Monique Schneider. Possiamo attraversare episodi contrastanti.
Passare attraverso momenti di felicità estatica significa che puoi
cadere dall'alto, ovviamente.
Ma essere convinti che l'amore non è mai certo significa che abbiamo
ereditato un passato che ci impedisce di credere in noi stessi e
nell'altro. Per amare veramente, devi quasi credere in una sorta di
miracolo. Freud parla di credere nell'aspettativa. È necessario
mantenere vivo il fuoco, non richiedere soddisfazione immediata.
Accetta l'ignoto, sii paziente ...
Non c'è dubbio: amare è volere l'altro. Meglio, conferma Jean-Jacques
Moscovitz: "Fare l'amore aiuta ad amare". Senza lo scambio fisico,
qualcosa nell'amore non può essere fatto. L'amore richiede piacere
perché c'è desiderio. E gli amanti che si amano si divertono
ulteriormente. La differenza tra i sessi è annullata nel rapporto. Non
sappiamo più chi è l'uno e chi è l'altro. I due si fondono. Il valore
dell'organo viene ceduto. Siamo un solo corpo. È un piacere che
schiaccia. "Senza amore, il piacere è vissuto come un modo per
liberarsi da una tensione, mentre per godere di un'emozione che emana
onde, vibrazioni, un'esperienza forte, si deve davvero amare. In amore,
si raggiunge un altro divertimento ", aggiunge Monique Schneider.
Un calo del desiderio significa mancanza di amore? Niente affatto: "Ci
sono momenti di felicità in cui uno è così felice che l'altro è quello
che è che uno può semplicemente essere soddisfatto del fatto che
esiste", ricorda Monique Schneider. Oltre a questi momenti di
contemplazione, altre donne dissociano l'amore e il desiderio. "Non è
che ci siano meno sentimenti", afferma Jean-Jacques Moscovitz. "Al
contrario. È come se dare troppo li facesse scomparire. Ecco qualcosa
del bambino che non è risolto, un ideale d'amore troppo ancorato
all'ideale paterno. Erano donne e diventano di nuovo bambine: la
relazione sembra incestuosa per loro. La dimensione paterna prende il
sopravvento, forse per proteggersi dalla paura di dissolversi nel
combattimento ravvicinato."
Queste donne si rifugiano in un amore adorante, hanno diffidenza dei
rapporti sessuali. Possono quindi attraversare un'altra forma di
relazione fisica, quella dell'abbraccio: avvolgere l'altro, portandolo
come se fosse dentro di sé. E quando il desiderio ritorna, il desiderio
segue. Nulla di congelato in questi flussi e riflussi. Tutto va e viene.
"Essere amati è sentirsi giustificati nell'esistere", ha detto Sartre
in sostanza. Il vero amore è questa esperienza di legittimazione del
mondo, questa illusione che il nostro amore sia unico. L'altro è
l'ideale incarnato ed esistiamo grazie al suo sguardo. L'amore ci
restituisce lo status di un bambino convinto della sua onnipotenza,
convinto che se non esistesse, al mondo mancherebbe qualcosa. Ci
eleggiamo.
Questo tema biblico del Prescelto, Freud lo prende per distinguere
chiaramente il vero amore dall'amore di carità rivolto al bene. Ci
investiamo l'un l'altro. Riconosciamo la sua importanza radicale:
apprezziamo, crediamo che sia insostituibile. Abbiamo fatto una
scoperta, scoperto un tesoro. Non siamo più soli.
L'altro ci porta anche il suo mondo, un'apertura verso altri orizzonti,
emozioni che prima non avevamo percepito con la stessa intensità. Siamo
più "svegli". Abbiamo la sensazione di essere al sicuro poiché l'altro
ha saputo scoprirci. "Il vero amore intensifica il nostro sentimento di
esistere", conclude Monique Schneider.
Riferimenti
https://www.psychologies.com/Couple/Vie-de-couple/Amour/
Articles-et-Dossiers/Amour-vrai-5-signes-qui-ne-trompent-pas